Vibra el despertador del móvil, una vez, otra, repetir,no quiero....mi subconsciente que me grita: c'mon nena! Wake up! (Es que lo tengo en modo inglés para ir aprendiendo) y cuando por fin consigo poner un pie en el suelo, me doy cuenta de las ganas que tengo de volver a irme de vacaciones.
Con mi caraja matutina, la normal, me dirijo al baño, me hago una coleta y con agua fría me lavo la cara para espabilarme. Tras mirar el jabón,empiezo a hilar la siguiente historia:
¿Os habeis dado cuenta que si el CSI nos analizara se volverían locos?Os habeis dado cuenta la cantidad de porquerias que lleva todo y la mezcla tan absurda de ingredientes, que ya no se si es invención del marketing, o que realmente la química de la higiene personal es peor que la cocina del El Bulli?
Resulta, que si me tuvieran que analizar, encontrarían en mi boca microcristales con xilitol que envuelven mis dientes y a su vez los blanquea, que ya puestos, podría tener extractos de cal que es lo que siempre se ha utilizado para blanquear y es más de mi tierra.
Con mi pelo, tendrían la duda de si momentos antes del análisis estuve rodeada de mariposas, o buscando ostras en el mar, porque el champú tiene componentes de seda y de perlas (en este caso, creo que no son de Mallorca) para darle más suavidad. Pero, no contenta con eso, pensarían que además lo de la búsqueda de ostras lo hice envuelta en orquídeas y rosas... Ya me veo yo, saliendo del mar cual Venus de Botticelli...Pero, es que lo peor no es eso, lo peor, es cuando coges el paquete de servilletas higiénicas, y lees que te estas limpiando (discúlpenme la expresión)el culo con margaritas del campo, ya que por lo que se ve la camomila es estupenda para no irritar.
Una vez aseada, o no, ya no lo se, me dirijo a la cocina. Aqui ya si es para fliparlo. Porque coges la leche, y te das cuenta de que aquello que te enseñaron en el cole, de que la leche la producen los mamíferos, es mentira!! Tu puedes plantar un campo de soja, que si la arrancas con cariño, y la mezclas con agua, te da una leche que es la caña!Luego, para acompañar el desayuno, me sirvo un vaso de zumo de naranja. Ojo! Recién exprimidas, procedentes de Valencia y sin azúcares añadidos! No sabía yo que disponía mi frigorífico de un chino interno que me prepara el zumo todas las mañanas. Para activar mis defensas, resulta que tenemos que beber una cosa con un nombre muy raro, lleno de bichos, que destruye las bolitas azules que atacan a nuestros organismos. Creo que me perdí ese capítulo de La vida es Así. Pero lo mejor, es el bollito: bizcocho con crema de cacao, elaborado en una fábrica que utiliza huevos y leche descremada, y que además puede contener trazas de frutos secos: esto es lo mejor, porque no te dicen si lleva huevos, sino que allí en la nave, los operarios trabajan con mucha energía, que toman leche desnatada para desayunar y que cuando se ponen a comer cacahuetes o pipas, es posible que las cascarillas se les derramen en la olla de la masa.
Ya con el barullo de ingredientes tanto externos como internos en mi cuerpo, me da por mirar los productos de limpieza. Resulta que el suavizante de mi ropa es temporal, lo hacen solo para utilizar en verano, porque dicen que el olor a azahar es veraniego. A mi, el verano me recuerda al cloro de la piscina y a barbacoa, pero creo que no sería correcto ni comerciable poner en la etiqueta: Mimosin,Tierno y Rústico siente el olor a choricillo y espeto.
En el lavavajillas, las crystal powerballs limpian mis platos... Lo raro es que no salgan rotos, porque yo lo de "balls" con el menaje, me suena a: niños!dejad de jugar con la pelota que le vais a dar a la porcelana!
El fluflu de la grasa, lleva naranja y vitamina C, que debe ser buenisima para quitar los churretes del aceite. El limpiacristales, esencia de flores, pero silvestres, eh? Nada de geranios! El fregasuelos, huele a pino y limón, que con esto de que los únicos pinos que veo son de plástico, no se si olerán así de verdad o no. El ambientador huele a Nenuco, que tengo un empacho a niños en el salón que ni te cuento. El WC me da miedo porque creo que el Pato ese un día me va a pegar un picotazo en el mismísimo. Hasta mi bendito Fairy ha sacado su V.2.0 con cactus y aloe vera para cuidar mejor tus manos! ¿¿Como??¿con los pinchitos de la planta?Yo que pensaba que era mejor que las infulíneas esas para adelgazar, el milagro antigrasa, hasta ésto me decepciona!
Como veis, estamos rodeados de cosas totalmente absurdas, pero saco de ello dos conclusiones: por un lado, un aplauso al marketing de productos cotidianos que se inventa lo que sea para vender, y por otro lado, no me dejeis nunca que os haga la cesta de la compra, porque probablemente, os acabeis bebiendo el quitagrasas de naranja para desayunar, comiendo el suavizante de la ropa para tapear untado en una servilleta con olor a pan, junto con las ostras del champú, los bollitos con cacahuetes para acompañar la cerveza, la pasta de dientes para limpiar los cristales, y los L-caseinmunitas luchando con las balls del lavavajilllas contra el pato del váter.
Por cierto, la tierra de los tiestos dicen que es un vigorizante estupendo.Creo que con un poco de nata está muy rica. Ahí os lo dejo caer.
